22:42 

u all well know the code; it's a fucking "motherlode"

ксерокс
хронически хреничен
Нахерачила кусок текста на телефоне через браузер (дайри, такой убогий), но вычитывать его я, конечно же, не буду. Боюсь, что с телефона текст тогда превратится в пыль.

Недавно приезжала молодечик, красавец и просто замечательная гурл, мы обошли с ней половину гололёдного Новосибирска, выпили глинтвейнов всяких в аутентичном кафе, и я ей рассказала одну историю. Историю успеха, как она прокомментировала. Не знаю, сколько в этом успеха, но знаю, что некий кризис миновал. И я могу об этом говорить другим. Писать об этом овердраматичный постец в заброшенный дневник.

На деле история крайне проста - я была не в порядке. Затяжно так, неосмысленно, с претензией на нормальную жизнь и амбиции. К концу 2014 года перестала понимать, кто я, зачем я. Мне казалось, что моя семья и друзья могут проводить время лучше без меня, чем со мной. Что лучше бы меня не было. Не сгинула, конечно, (зачем расстраивать всех) но хотелось стать невидимкой.

Наверное, что-то такое. Смутно помню. В тот момент мне казалось, что все норм вообще.

Я жевала дела с огромными долгами в университете. Практически не ходила. Дотянула почти до финала, но была отчислена перед самыми госами. Мама была в ярости, я отмалчивалась, почти ничего не делала и все больше впадала в апатию (и, конечно, мне было ужасно стыдно за то, что мать узнала обо всем этом, а самооценка, ох, просто пробила десять поддонов ниже уровня моря).

Я в то время сходила к психологу разок, но, конечно же, ничего из этого не вышло.

С конца мая по июль я ничего не делала, только врала, что пощу резюме на какие-то вакансии. Гуляла в другом районе города в день типа собеседований. А на реальных собеседованиях, коих было-то одно-два, автоголила, принижая себя. В итоге я шла в толстовке, тренях и с грязной головой выбрасывать мусор и позвонила в клинику в трех минутах от дома. Псст, хотите администратора, спросила я, у меня тут есть даже некий опыт.

И с июля до январь я ебашила в коммерческой, распиздяйской, задерживающей зарплату на месяц-два, фальсифицирующей анализы и врачей конторе. Моими коллегами были беженки из донецкой области с маленькими детьми и странными мужьями, дамы, любящие красное матерное словцо, дешевые сигареты и выходить раз в три месяца в свет в ночном клубе для тех, кому за тридцать. А еще они очень сильные и поломанные душой.

И странно было бы не перенять немного их нрава, работая рядом. Так как я считала, что я в адовой конторе ненадолго, относилась с легкостью ко всему, пыталась, по крайней мере. Все равно пекло жеппу с корпоративного беспредела. Как-то пришлось заменить медсестру на записи электрокардиограмм, и я увидела около полусотни полуголых людей, преимущественно, женщин, а трепеная моя душенька не вздрогнула. Дико болела спина.

А к концу октября мои таланты в обращении с комплюхтерами заметило начальство и повысило до манагера. Причем пока искали администратора мне на замену, я работала 5/2 то по 12 часов, то по 9. Декабрь был очень милым, с щедрыми деньгами и прочими ништяками. Но сама контора неизбежно падала в жопу.

31 декабря был ленивый, но рабочий день, но зато в этот день я встретила своего Деда Мороза или Грязного Санту - ватэвер - чувака, который по знакомству пришел чинить компьютер, а на самом деле типа интернет-маркетолог и барыга со скопой охуительных историй, которые немного, самую малость полны были пиздежа.

Но что-то в нем оказалось волшебное: он спросил меня, что я здесь делаю. В конторе. Умная-разумная. И этим посеял во мне столько сомнений, что не смогли бы сделать те, кого я знаю, те, кому я бы заплатила за это.

И в феврале я уволилась. Восстановилась в университете, заплатила за семестр накопленным в конторе. Написала хороший диплом, ответила на госах на отлично. В марте пришла в крутое агентство на практику. Они даже взяли потом на стажировку, но, к счастью, скорее, я им не подошла, но профессионалы там вдохновили безмерно. Я после ухода недельку посидела дома, вторую провела с замечательной гурл, с которой пост начался, и потом, полная уверенности в себе и своем пути, нашла работу за три дня в интернет-маркетинге. Кстати, на второй день я сняла один-мой-день-фотоблог, где прошла в день три собеседования. Надо будет как-нибудь его запостить.
И так, прошло почти два года с той точкой максимального эмоционального регресса. Я все еще не в порядке - меня обуревает жажда знаний, компетенции, желание добиться высокой зарплаты, стать веб-аналитиком, написать вкуснейший текст, быть здоровой, и я знаю, что это в моих силах.

Мне не подсильны обстоятельства, конечно, но я, по крайней мере, владею собой.

@темы: область замороженных предикатов

URL
Комментарии
2016-11-02 в 01:05 

Giovanni
Space cadet
ты огромный молодец, правда
главное, если почувствуешь, что дно снова приближается, обращайся за помощью, с первого раза редко получается встретить "своего" психолога, но в результате поиски того стоят.
все обязательно наладится

2016-11-02 в 14:26 

ксерокс
хронически хреничен
Giovanni, спасибо!
но сложно понять, где оно приближается.
и как в сыгранном мною депрешн квесте, триггер к улучшению - случайная встреча с незнакомцем.
я разумом понимаю, что психологическая помощь - это не стыдно, и нужно, но душевно мысль о подборе себе специалиста дико раздражает и отвращает.

URL
2016-11-02 в 14:44 

Giovanni
Space cadet
ксерокс, на самом деле довериться незнакомцу - вообще очень стремно, поэтому каждый раз. когда не получается найти прям контакт со специалистом, желания искать нового, более подходящего, еще меньше, в этом я тебя очень понимаю.((
не знаю, пригодится ли тебе, но обычно бить в набат можно после некоторых симптомов
1. лениво следить за собой (краситься, чистить зубы, выбирать одежду). простые бытовые действия кажутся лишними, малозначимыми, ненужными
2. хочется больше спать (если спишь больше 12-13 часов это вообще довольно тревожно)
3. не хочется принимать решений, не хочется ничего делать, хочется лежать в коконе и смотреть в стену - обычно это значит, что дно уже здесь.

я понимаю, что ад надвигается. когда начинаю быстрее уставать, становлю агрессивным (больше, чем обычно хд), и мне не хочется радоваться тому, что радовало обычно (еда, работа, близкие люди)
это в целом более-менее абстрактные и усредненные симптомы. по которым можно распознавать надвигающуюся депрессию гроб гроб кладбище, независимо от точного диагноза

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

канцеляропроблемы

главная